永遠の王子様

　　２００８年８月１１日☆５７歳と一日




パソコンを開くとメロン大のこのお顔に出会えます。


子供が
「さすが元アイドルだね。これだけ大きくしてもホントの笑顔だよ」
「お母さんは大きくしたら無理に笑ってるのがわかるもん」



７年間という月日は
『甘えておねだりしてだだをこねる。』
という時間まで神様はプレゼントしてくれました。


あなたが旅立ったすぐあとには
出来ることはみんなしたから後悔はないと思っていました。

でも時が経つにつれ
あれもこれも出来たのではないかと悔やまれることがあります。



けれどこれが「運命」


あなたはわたしには
ずっと「王子様」



ねぇター坊

またお会いできる日を本当に楽しみにしています

２００８／１２／２４ 御園座

とうとう最後の１枚になりました。

３センチ以上あったチケットの束が
ソロの分と思い出深いコンサートの数枚残し
すべてなくなりました。

『思い出』は全部ここにあります。

１年以上かけて
思い出を辿りました。
あなたがいらした時と同じように
夢と現実を行ったり来たりしました。


２部で
歌詞を思い出せなかったか間違えたかした時に
いたずらっ子のような笑顔を私に向けてくれました。

舞台の上のあなたとわたしの最後のやりとり。



そして握手会。


クリスマスイブのお別れ。


私の最後は
冷たい冷たい手の握手と
満面の笑み。


あなたのラストステージを
観ることはできませんでした。

観た方はみな「辛かった」と
おっしゃっていました。


最後が「笑顔」だったから
この日を思い出すのは悲しい作業ではありません。


辛く、苦しい自分を
私には見せたくなかったんだと思うことにしています。


まさに笑顔が一番の「永遠の王子様」

２０１０年１月２３日・２０１１年１月１５日

子供時代のお写真を笑顔で見ました。


　　






気付いたら２年が経とうとしていました。

この日は舞台上にあなたへのお手紙を供える？という
演出がありました。
のちにあなたのもとへ届けて下さったのでご存じでしょ？

わたし、書きませんでした。
ファンクラブからずいぶん前にお知らせがあった時
一瞬うれしかったんです。
「渋谷区千駄ヶ谷・・・」って何度も書いたもの。
でも、だからこそ空しくなってしまって。


あのね、
２月１４日に私の願いの一つが叶ったの。

思っていてもとても言い出せなかったことなのに。。。


「念ずれば花開く」を実感しました。


そのお礼はペンで書きたいと思います。
新緑の頃、行きますね。
待っててね。

２００９年３月２９日 新宿厚生年金

「本当にありがとう、フォーリーブス」の気持ちで参加しました。


メンバーそれぞれに感謝のお手紙も書きました。

結局、いまだ別々の活動に足を運んでいません。
公ちゃんのトシ坊のそしてマー坊の
横に後ろにいるはずの人がいないのを
認められるようになったら行きたいと思っています。


ねぇ、ター坊
わたし、マー坊に
「次はマー坊に生まれ変わりたい」って書きました。

そしたらずっとそばにいられるでしょ？
チュウをしてもらえないのは残念だけど(^_-)-☆


あなたがいなくなってしまって
やっぱりあなたの信頼していたマー坊だなって。

1月の会でお見送りの握手をして下さったのですが、
改めてマー坊素敵だなって思っちゃった。


でも、愛しているのはあなただけ。。。


これだけしつこく訴えたら
私がそちらに行った時にお迎えに来てくれると信じてます。

２００９年３月６日 大阪

前日、大阪入りし
友と飲み芦屋の友宅へ
翌日、別の友とコンサートを見て
神戸のホテルに一緒に泊まり
翌日はまた別の友と梅田でランチ。

皆、じっくり私の言葉に耳を傾け
一緒に涙してくれました。

中身の濃ぉ～い２泊３日。


足りないのはター坊だけでした。



ター坊のいない分、
めちゃめちゃ頑張って下さっている
公ちゃん、トシ坊、マー坊の為にも
泣かないと決めていました。

最後に登場したのでやっぱり我慢出来なくて、、、
なんだか申し訳なかったなぁと今も思います。


2階から客観的に観た2部では
「メンバーみんなカッコい～い」


でもね、ター坊
愛しているのはあなただけ　うふふ

２００９年２月２１日 松戸

誰も座ることのない椅子が置かれていました。

「松戸までしか待たない」とター坊には
伝えてありました。

なのにどんなに目をこらしても
あなたは見えませんでした。

一部では泣きもせず
どこかにあなたがいないかと捜しました。

二部でお隣だった方とお話しました。
「そうか、もう君はいないのか」と
テレビでやっていたのが思い出されて悲しいと。

堪え切れずに泣いてしまったら
やさしく背中をさすって下さいました。。。




お通夜、告別式と心をどこかにおいて
参列していました。

友達が絶対いるはずとテレビ報道をコマ送りで見てみたら
怒ったようにも見える顔をした私を発見したと言っていました。


泣いても、わめいても怒っても
伝える術がないのが一番悲しい。




私がそちらに行ったら
「ばか、ばか」って言いながらあなたの胸を叩くの。　


　　　　　　妄想が笑顔をもたらす雨続きの3月の朝です。

２００８／１２／１３・１４ 琵琶湖

「入院を嫌がってるんですって」
「ご家族の反対を押し切っていらしたらしいわよ」

同じテーブルの方が教えて下さいました。


ずっと安静にしてらしたら
もう少し違う結果になっていたのかしら？


ううん、私は同じだったと思うのです。


だから大変な思いはされたけれど
いらっしゃれて良かったですよね？

相当お辛かったはずなのに
一生懸命笑顔を作り、うたって下さったあなた。
一目会えただけで幸せでした。


私もいつか病と闘う日が来るかもしれません。
その時はきっとこの日のあなたを思い出します。。。

２００８／１１／２４ 中野

再結成間もない頃
東京駅で友達が聞いたファンとのやりとり。
「ちゃんと食べてね」
「うん」
「お酒だけ飲んじゃだめだから」
「わかった」

いつも近くにいる方たちの
おっしゃることきちんと聞いて下さってたら…


私だって
「過信しないで」って何度も伝えたのに。


言っても仕方ないことをまた蒸し返してしまいました。



辛い辛い告白でしたね。
でも、私たちにきちんとお話し下さってありがとう。


シャワーを浴びながら
わぁわぁ泣いた日はつい昨日のようだけれど
今朝は新しい「春」の始まりを思わせるまぶしい日差しが
スポットライトのようにあなたの写真を照らしています。

２００８／１１／２１ ほっとこんさーと

この日、ター坊はおどけていました。


楽しく、元気そうに振舞っていました。


すっかり騙されました。。。


色々な不安を一生懸命打ち消して


信じることにした日です。

２００８／１１／８ ＳＴＢ１３９

一歩一歩踏みしめるようにゆっくりと客席をまわるあなた。

近くを通って下さったのに目を合わせてくれませんでした。




最後の最後に視線を送って下さった意味が

あとでわかりました。



まさかまさか、あなたの心が悲しみに満ちていたなんて。

おからだ大変だったでしょう。

でも歌えてお幸せでしたよね？




　　　そう、お幸せの部分だけ思おうとしたのに

　　　涙が溢れて止まりません。。。